R E S T R O S P E C T I V E ,   P R O J E T S   E T   O B J E C T I F S

 Je vous retrouve en ce 31 décembre pour le classique article rétrospective de l'année et envies pour l'année qui vient. Cet article est sûrement moins organisé que ceux des deux années passées. C'est beaucoup plus bordélique, il faut savoir que j'ai un brouillon de cet article où j'écrivais un petit paragraphe quand une idée me passait par la tête toute cette semaine, j'ai essayé de mettre un peu en forme mais du coup c'est pas très homogène, tant pis, c'est bien comme ça. Je crois que j'ai aussi beaucoup écrit pour ne rien dire.

Cette année 2017 a été synonyme pour moi d'ouverture, d'une filière qui m'a énormément apporté. De découvertes dans des domaines très divers. Mais elle a aussi été synonyme de nombreux questionnements, d'énormes fluctuations quant à ma confiance en moi surtout en cette fin d'année.

Disons qu'en septembre, pour plusieurs raisons, ma confiance en moi a chuté, j'ai recommencé à me prendre la tête – quand je dis recommencer le temps entre se compte en années. Parmi les raisons la seule que je pourrais évoquer ici c'est le travail et le stress dû aux cours mais qui reste assez minoritaire dans les 3-4 raisons.

Ceci dit, déjà au mois de juin j'ai eu cette impression de ne plus me sentir aussi bien. et puis il y a eu l'été, les vacances et j'ai juste voulu profiter. Et, avec le recul, j'ai l'impression d'avoir franchi une étape de mon adolescence durant la deuxième partie de cette année. C'est en fait assez étrange parce que j'avais l'impression d'être sortie de tout ça et sans prévenir ça me retombe dessus. J'avais déjà beaucoup grandi, et surtout pris en maturité au début de l'année mais je pense que cette phase était nécessaire pour permettre d'évoluer davantage.

Cette année j'ai pu voir pas mal de spectacles, voir des films et aussi lire, surtout depuis que j'ai arrêté le français, je sais pas si je vous en reparlerai dans un article dédié au français pendant la scolarité mais les lectures obligatoires m'ont empêchées de lire ce que je voulais et m'ont presque découragée de lire des classiques de la littérature française.

J'ai cette impression d'avoir grandi et énormément évolué cette année d'où mes absences et les divers changements sur le blog. Et j'ai l'impression de ne pas être seule dans ce cas, c'est rassurant x') Le problème c'est que ici je peux faire des changements etc mais dans ma vie personnelle irl c'est légèrement plus complexe, ça ne va pas dans le sens où je souhaiterais que ça aille. Enfin bref, parfois je regrette certains choix que j'ai fait et depuis quelques mois j'ai beaucoup plus de mal à me consoler en me disant qu'au final je n'aurais pas eu ci ou ça si j'avais fait un autre choix...

En cette fin d'année, j'ai passé un bon voyage mais je manque encore de recul, pour l'instant je ne l'ai pas autant apprécié (humainement) que les deux précédents peut-être – et même sûrement – parce que j'ai beaucoup moins osé, beaucoup moins parlé parce que comme je disais précédemment, j'ai perdu un peu de confiance en moi. Alors j'ai écouté, et j'ai adoré ça comme toujours mais j'aurais aussi voulu parler, m'exprimer, montrer que oui j'étais contente d'être là avec ces personnes.

Dernièrement, je me suis beaucoup amusée à remarquer les différences de perception entre les gens, je vous assure que ça peut être drôle ! J'ai surtout observé les différences d'une filière à l'autre. Mais je me rends de plus en plus compte que je le fais beaucoup, quasiment systématiquement en fait quand j'entends certains propos.

J'ai eu une période sur le blog (avant de faire des changements) où je publiais peu et quand je le faisais c'était pour raconter ma vie, parce que ça me faisait du bien, du bien d'en parler à quelqu'un. J'ai l'impression de ne plus avoir personne à qui parler, à qui parler franchement, à qui je peux parler de tout ce qui me tracasse.

Et parfois je sens ce poids qui pèse sur mes épaules, parfois je sens cette boule dans ma gorge qui m'empêchent de faire ce que je voudrais, d'oser faire ce que je voudrais ou ne serait ce que simplement de m'exprimer. Parfois, je me dis que ça me ferait peut-être du bien de créer à nouveau un blog en anonyme pour y raconter mes soucis, sans les expliciter clairement évidemment. Juste pour me libérer de ce poids. Parce que je n'ai plus envie de polluer ici avec tout ça. Ceci dit, ça fait longtemps, mais c'est de plus en plus la cas, que j'écris mais que ça reste à l'état de brouillon. Tout simplement parce qu'ici je fais vraiment attention à ce que je dis. Mais ça me manque d'appuyer sur le bouton publier qui me permet davantage de me libérer d'un poids.

Je voulais aussi profiter de cet article pour m'excuser, je lis beaucoup d'articles, mais j'ai souvent la flemme, je suis fatiguée et je n'ai pas le temps alors je ne commente que rarement. Je laisse souvent des onglets ouverts parce que je me dis qu'il faut que j'aille commenter et puis un jour ça bug et ça se ferme ou alors je ferme parce que ça fait 3 mois qu'il a été publié. Je sais qu'un commentaire ça fait toujours plaisir, que c'est motivant, juste de savoir qu'on est lu mais voilà... Même pour répondre aux commentaires qu'on me laisse je mets du temps. Avec les vacances, j'essaye de le faire plus mais quand je vais reprendre ça risque de revenir au même.

En résumé, mon année n'a pas été extraordinaire, c'est même clairement pas ça même s'il y a quand même un peu de positif. J'espère juste que l'année 2018 sera belle, plus belle que celle-ci.

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Pour l'année 2018,

j'aimerais voir davantage mes amis, sortir davantage.

j'aimerais voyager. Depuis l'été 2016, cette envie déjà un peu présente avant ne m'a plus quittée, j'ai plein de projets, plein d'idées que je compte bien concrétiser. D'abord, je compte bien aller à Paris (Projet EB) et j'ai une autre idée aussi mais dont je n'ai pas forcément envie de parler ici maintenant :)

j'aimerais lire, continuer sur ma lancée, et voir d'autres films aussi parce que ma liste de films à voir est encore bien longue !

j'aimerais avoir mon bac aussi x) Je vise la mention bien mais bon, ce n'est pas non plus ma priorité. J'aimerais aussi réussir à avoir la moyenne partout mais il y a 1 ou 2 matières où ça risque d'être plus compliqué.

j'aimerais passer mon code, au moins ça. Et passer mon permis le plus rapidement possible aussi parce que quand on vit à la campagne et qu'il n'y a que très peu de transport en commun, c'est quand même mieux de pouvoir se déplacer en voiture.

j'aimerais faire plus de sport parce que j'aime ça mais que je n'ose pas.

j'aimerais mener des projets à bout, prendre des initiatives. J'aimerais enfin réussir à m'engager, en m'exprimant notamment. J'ai aussi envie de faire du bénévolat dans une bibliothèque.

j'aimerais que le projet de rencontre entre eklablogueurs se réalise parce que j'en ai rêvé tellement de fois, parce que ça fait des années que j'en rêve, parce que je pensais que c'était irréalisable et qu'aujourd'hui je me dis que c'est faisable et j'ai envie d'organiser tout ça. Je vous le dis, depuis que quelques personnes en ont reparlé, je suis à fond. J'ai envie de tout préparer, de tout organiser. Comment ça c'est l'année du bac et j'ai pas le temps ? On a toujours le temps pour ça ! J'avais le projet d'un voyage à Paris depuis 2 ans et comme je vous le disais je compte bien le concrétiser cette année, probablement cet été. Alors si en plus il y aurait la possibilité d'une rencontre (ou tant pis si c'est ailleurs mais je devrais certainement faire un passage sur Paris si c'est ailleurs) !

j'aimerais beaucoup vous faire plein d'articles société sur des sujets qui m'intéressent mais j'ai toujours l'impression d'en savoir trop peu, que je ferais mieux de vous mettre des liens vers des articles, des vidéos, des sites qui en parlent beaucoup mieux que moi et de manière complète. Je pense que je vais essayer de commencer par des sujets simples.

j'aimerais faire ce que j'ai envie de faire. D'arrêter de me restreindre sous certains prétextes. D'arrêter de me dire que telle ou telle chose n'est pas faite pour moi. D'arrêter d'avoir peur, d'avoir honte, d'avoir peur d'avoir honte.

j'aimerais reprendre la confiance que j'ai perdu. J'ai envie de me bouger et de ne pas laisser les choses se faire, sur le plan personnel. Mais j'ai aussi envie d'agir, de m'exprimer, de m'engager. 

j'aimerais découvrir encore plus.

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 En tout cas mon voyage, les vacances, l'arrivée de la nouvelle année et quelques autres petites choses m'ont reboostée, j'ai envie de faire plein de choses, j'ai envie d'oser, j'ai envie de me bouger ! J'ai juste les cours qui contre balancent un peu mais bon, on va (essayer de) faire avec ! Ceci dit, le petit retour à la réalité à la rentrée risque de faire mal, que ce soit sur le plan des cours (le bac blanc et la semaine d'absence avant les vacances entre autres) ou sur le reste...

 Voilà. Je vous souhaite à tous une bonne année 2018. Plus belle que la précédente. Profitez, amusez-vous, ne vous souciez pas des gens qui n'en valent pas la peine et surtout osez, faites ce dont vous avez envie, ne vous limitez pas !